Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
— Конечно! Бабки решают все!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Совершенно лысый мужик приходит к доктору.
— Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной
— Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите
Через неделю приходит.
— Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет
— Ну вы пейте-пейте
Приходит через месяц
— Доктор, все равно результата нет. Только на з*днице волосы начали расти
— Вы дальше пейте
Приходит опять через месяц
— Доктор, не помогают они, только на з*днице растут и все
— Продолжайте пить и приходите позже
Через полгода приходит
— Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно
— Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое плоскостопие последней стадии?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
— Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
— Вот это и обидно.
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожеги получил...
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Гибpид акулы с золотой pыбкой исполняет тpи последних желания.
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого ни*уя не выйдет!
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!