Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла.....
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать все наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
- Фу, гречка!
На второй день:
- Фу, гречка!
На третий день:
- Вау, гречка!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
- Вы знаете, какая тонер - опасная штука? Говорят в Самаре заправщик тонера умер.
- Да? И вправду опасная, а как он умер?
- Да... застрелили.
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
- А у вас у всех по десять ног?
- Да, у всех.
- А у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- А у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.