Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!
— Доктор!! у меня голова чешиться!!
— да вам ее клопы покусали!!!
— а можно их вывести...?
— конечно!.....с вас 10 долларов...
— Так у нас в России медецина-бесплатная...!!!
— мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно!
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул все на свои места
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
— водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?