Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
Монетизации льгот не вышло, зато как получается монетизация привилегий!
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы с@скальзывает...
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?
Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
Эволюция лени - это когда самый быстрый сперматозоид практически не двигается на диване.