Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ
Москва, спаленная пожаром
французам отдана....
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?! . .
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.
- Дорогой, ты уже вынес елку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через три дня Новый год, мудак!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох@еешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ох@ел!
- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800×600!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Одна курица другой:
- Да я могу на тебя в суп подать!
Дедушка с татуировкой балкона.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.