- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать, одни говорят - так, другие - этак...
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети .
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
- Мое?!
- Твое.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет...
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу.......
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Всему свое время и не стоит его торопить.
- Официант, посмотрите, этот нож грязный!
- Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
— Извините могу я запатентовать машину времени.
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
— Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...
— Не обольщайся,мне просто спорить лень)
— Не важно ) Главное, что я подебил )
— Вот-вот!Подебил ты!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Падает самолет. На борту француз, англичанин, украинец и русский.
Француз кричит "вива ля франс" и прыгает с самолета
Англичанин: "Господь храни королеву" и прыгает с самолета
Русский: "Крымнаш" и выкидывает хохла.