Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
- Услышать это вечером субботы еще страшнее.
- Лева, я сегодня побрила ноги! Ты намек понял?
- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, ж@пы и таблетки. А я изначально целая!
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов? !
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.