Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкc-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!
Если разговор зашел про моральные ценности, значит платить вам скорее всего не собираются.
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
На могильной плите: "Ушел по ссылке".
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
Хочу, чтобы мои друзья в 2016 поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились по фигне.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.
— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же! Какой у вас способный ребенок!
- Да нее, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...