Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон...
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
- Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
- А тебе что - жалко?
- Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.
— Впервые в Анапском цирке — слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Я вас согрел? Вот вам счет за отопление...
— Джон, а что случилось с русской лодкой?
— Она утонула, сэр.
— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
— Он упал, сэр.
— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
— Он сгорел, сэр.
— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча! !
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!