— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "
- Мама, мама, а у Юры в носу понос!
— Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
— Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Если у тебя нервы крепкие, то все остальное может быть слабым. Паниковать или психовать ты точно не будешь.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.
Притча......Позвал отец трех своих сыновей и говорит:"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо@бы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."
Пожар в Техасе, в школе :
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... "
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы — это недоразвитые мужики"
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.