- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных и рассказали, на что они жалуются.
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пр@ститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!
- 100 грамм мозга недостаточно чтобы контролировать 120 кг мяса!
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.
- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы "х", "у", "й" стояли именно в таком порядке.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Сцена в трамвае.
- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
- А хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
- Хочу!
- Воон в той больнице!