Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Не бери от жизни все. Зачем тебе столько дерьма?
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в "Запорожце".
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!
В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом.
Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали написать сочинение о животных.
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
" Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!