Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Чубайс на пресс-конференции заявил:
- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть...
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет...
— Блин, а кому же я вчера это говорил?
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики.
- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.