Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?
- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?
- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! "
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.