Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена.
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
— Мне бы такую волю!
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся cекcом. Одел резинку — сматрю светится...
Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ.
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Владивостока.
— А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
— Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
На днях сказал жене:
— Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.