Милиционер — прохожему: "Гражданин, пройдемте для выяснения наличности"
Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.
Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
— О Колян, здорова!
— С вас 500 ры за превышение скорости.
— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
— Заплатите штраф 500 ры.
— Колян, это же я Вова, друг твой!
— 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
— Ну на п#дарас!
— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.
Сколько хохлов не корми, а они все в трубу смотрят.
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел...
— Он вроде не пьет...
— Да не он, а я!
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Время - это часы без стрелок, но с боем.
Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. "А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", подумал каждый.