В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
Репортер — кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?
- Фрося, тебя полнит это платье!
- Ой, подружка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!
Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
— В чем заключается многозадачность Windows95?
— Она глючит и работает одновременно.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте - десять касс, а работает только одна.
... а с поцелуями пока погодим!
— Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны...
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
похороны генерального директора "кока-колы" пройдут под девизом "загляни под крышку!"
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке. Есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
- Как?!
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!