- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
- Саня, ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал.
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"...
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
Некоторые влюбляются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.
Поехали, поехали,... да подожди, дай хоть машину включить, да поехали, потом включишь
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже...
Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
- Вань, ты что, "Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
- Я тебя освободил?
- Я злодея погубил?
- А теперь краса девица...
- Раздвигай-ка ягодицы.
Купил электронную сигарету ... ниче так, но с@ка по привычке захерачил ее в форточку!
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячек", мы работаем круглосуточно!
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!