Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!
Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!
Девушка: - Сзади не дам!
Парень: - Тогда два!
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
- Вы к кому?!
- А к кому посоветуете?
- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
С сайта знакомств :
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
- Холмс, я хочу женщину. - Ватсон, у вас же жена! - Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
На здоровье пожаловаться не могу. Стоит только начать, как сразу кашель одолевает.
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть - всего один!
— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я уже понял, что попал.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Вот так сядешь и думаешь:
«Е — мое! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
В мире полно нормальных людей.
Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.