С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
Очень интересный сайт «ВКонтакте» —
на улице не здороваются, а в друзья просятся.
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
На банковском счете Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
- Папа, что такое паpадокс?
- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колесах!".
- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.