Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить х@йни — никогда.
- Я поклонница здорового питания!
- Милая, но ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
В табели о рангах табельный учет иногда проводится при помощи табельного оружия.
.., -Да пошел ты на х*й!... Хотя, нет, стой, а то — далеко пойдешь, еще в люди выйдешь!
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу
На работоньку мою.
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Новая игра: пойми, на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь - одна.
Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну, кто - что!
- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!