У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю - когда.
Знаю - где.
Знаю - с кем.
Но не знаю - чем.
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!
Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?
Быстро и легко можно получить только п@здюлей.
На остальное, наберитесь терпения.
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!
Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...
— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
Сегодня я полностью в расчете со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
- А сделайте мне скидку, пожалуйста!
- У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
— Это секретный правительственный
объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!