В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...
В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!
Петросян спер шутку Задорнова. Рассказчики в шоке от подобной двойной наглости.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
http://www.kvnkmv.nаrod.ru/funnу.htm
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл@дь!" вскакивает проспавший человек.
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
— Ты куда собралась?
— Замуж...
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Спросил батюшку: можно ли Библией убить муху?
Батюшка ответил, что лучше Айпадом.
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Шахерезада сказала:
- Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".