Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
— Носите коричневый галстук!
Cегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щетка, или кипячение...
Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?!
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Она улыбнулась, и мне показалось,
что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты ее ввел...
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Русский в Японском ресторане:
"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"
Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!