Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее.
С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.
— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".
- Как отучиться от курения сигарет?
- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!".
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".
Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Пиво с мужским характером — вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.
Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо@б?
Что-то мышка у вас какая-то!
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!