Официантка:
- Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
- А какие еще цвета у вас есть?
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!
- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-Царевич и слез со спящей красавицы.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
- Димка Харатьян забыл, что надо стареть и по привычке помолодел еще на 10 лет.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connеct
2. Downloаd
3. Disconnеct
4. UnZip (еstimаtеd timе: 9 месяцев)
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Мизантропу для счастья немного надо, чтобы все окружающие были несчастливы.
Летящей походкой я вышла за водкой.и скрылась из глаз под машииииной "камаз".
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, млять, это групповое фото!
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" — подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
- Что получится, если смешать святую воду и касторку?
- Религиозное движение...
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо все попробовать!
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
Жить не могу без сладкого... а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого...
Брат сестру тр@хает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.