— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
Один человек - человек, два человека - люди. Одно яйцо - яйцо, два яйца - муди.
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
- Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!
- Парализованного, что ли?!
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО".
если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Самое молодое место на теле?
- Жопа.
- Почему это?
- Там всегда детство играет!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.
Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Милиционер — прохожему: "Гражданин, пройдемте для выяснения наличности"
— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?
Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон.
Кризис - это когда покупаешь в магазине веревку, а на мыло не хватает денег.