Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
— Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста тише! У нас экзамен!
Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Хочу огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы все в маршрутке ах#евали!
Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.
Бабушка на шоу "Интуиция" смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир".
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Предлагается импортный племенной бык.
До 200 видов разнообразных покрытий.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
— Почему у евреев такие большие носы?
— Потому, что воздух бесплатный.
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
Каждый день надежда лечь пораньше,
умирает где-то в районе трех часов ночи.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.