— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
— Папа, а что означает слово "х%й"?
— Ну это смотря в каком контексте...
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить ж@пу
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Возле гастронома:
- А водка сегодня паленая?
- Почему?
- С привкусом коньяка.
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.