Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли!?
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!
В каждой девушке должна быть изюминка, заебинка, хардкоринка и упоринка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесем?
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
Монетизации льгот не вышло, зато как получается монетизация привилегий!
Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
- Обвиняемый, почему вы так много лжете?
- Потому что вы много спрашиваете.
- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
- Подруга, я начала войну с жиром!
- Вот я и смотрю, что ты его в плен берешь!
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!