В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
— Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева — это не вторая дверь справа! ".
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
В России "Все, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе.
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.
Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- Ну, конечно!
- А я умру?
- Ну, а как же?!
- У тебя дома есть четвероногий друг?
- Есть!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Изобретатель матрешки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.
Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...