- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это была печень.
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!".
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!
в следующем году обещаю вести себя примерно .... примерно как в этом .
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
выспалось, чудовище каждодневное...
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
В МГСУ на одной из парт надпись: "Я передумал, заберите меня в армию".
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво спадало.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...
- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал.