Муж:
— Место женщины на кухне...
Жена:
— В спальне сам справишься!
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр@хавшись.
- Любит. Не любит. Любит. Не любит.
- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади...
Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.
- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.