Несчастный случай случился на фестивале пива. В гараж зашла жена...
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
— есть что нибудь выпить?
— нет
— плохой, плохой, плохой друг
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.
- Я с Серегой переспала.
- Зачем?
- Правильнее спрашивать "за сколько".
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!
Судя по тому как меня тр@хает жизнь, то я зашибись какой ceкcуальный!
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Ваше предложение еще остается в силе?
Да.
Тогда я снова отказываюсь.
- Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!
- Уважаемые видеопираты, снимающие наше выступление, вы успеваете?
"Нет" — значит нет. А вот "неа" — значит да, но я пока вы@бываюсь.
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Ненавижу сидеть без дела. То в носу поковыряюсь, то затылок почешу.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.