- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
- Пойдем, попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Обидно, когда язык - великий и могучий, а текст - безликий и вонючий.
Девушка парню:
- Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу...
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Верните тонировку на машинах! Без нее падает рождаемость в России!
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
Не люблю ждать и догонять. Но еще хуже, чтобы меня ждали и догоняли.
Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
- Как вы поняли по прошлому номеру, наркотики даже хуже, чем Гитлер.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!