Короткие анекдоты 452 стр.

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Мужчина - как загар, сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Пенсия - 12000 руб.

Помыть один джип на мойке - 600 руб.

Ну вот и как жить?!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

- Вы православный?

- Боже упаси, нет! А вы?

- Божьей милостью, я атеист.

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.

УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ ЧТО В РОМАНЕ ТРАХТЕНБЕРГЕ ПОМЕСТИТСЯ 33ПОПУГАЯ.

- Ненавижу понедельник.

- Но сегодня пятница.

- Ненависть не утихает.

— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

У врача:

- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!

- А вы не отвечайте!

- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?

- Пока у меня рот есть.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

- Ничего на выходные не планируй!

- Доктор, просто скажите диагноз...

Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.

Сильный президент - сильная Россия!

Голый президент - голая Россия?

Начальник обещал выдать премию... овощами!

Так и сказал: — Хрен вам!

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли...

— Папа, я хочу большую Барби!

— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.