Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты че, б%я?! . .
— Можно ли... сразу... и быстро?
— Можно... но нужно ли... и дорого!
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.
Хорошего человека должно быть много! Но все же хочется поменьше...
— Доктор, я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались..
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера...
Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Хватит уже сидеть без денег! — подумал
Наум Лазаревич, и прилег.
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас своей нет?
- Есть, но она устала.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно
Борис Моисеев в женской бане- свой среди чужих, чужой среди своих.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный чирик закончен».
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Краска для пасхальных яиц от L"orеаl. Ведь ваши яйца этого достойны.