Хочу будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!
У каждого борца будет девушка, но не у каждой девушки будет борец!
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!
Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18...
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Люблю русский язык, хотя бы за то,
что в нем есть гениальная фраза .
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета...
- Наташа вы как батарея.
- Что такая теплая?
- Да нет такая ребристая.
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Если плоскую шутку подбить с боков, то получится вполне терпимая.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?
- Залетела.
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
Иногда трудно понять - улыбается тебе судьба или показывает зубы?
Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?
- А скажите еще что-нибудь на интернетном.
- Фсе, блеать!
- Гениально!
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
Мошенники - это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Здравым смыслом похвастаться не могу. Простыл этот смысл, однако.