- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
— Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
С девушками всегда так: пристаешь-нахал, не пристаешь-придурок!!!
- Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой.
Это смотря зачем. Если совсем незачем, то кто сделает, если не ты?
Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.
В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы".
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое...
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
Говорят, секс - лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
Только русский президент может притворяться премьер-министром.
Порвал новые кроссовки.
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!
Хоть работа не волк - в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!