Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!
Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.
— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Ху%во!
Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
- Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!
— Олэнку полюбляешь?
— Полюбляю.
— А вона тэбэ?
— И я ее.
Бабушка я опят летал во сне!
Жалко что не е@нулся , заколебал уже!
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.