Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Минута Славы.
Жена супруга доставала:
- Минута, Слава, это - мало!
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.
Ford "Focus" - автомобиль с системой автоматического объезда лосей.
Наступивший год - это год моей тещи, потому что она та еще сука.
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер.
— Хватит пить!
— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
Недавно пересел из Мерса на КамАЗ и не жалею... никого не жалею.
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца - ни за что!
Профукал все деньги, а фуков еще осталось примерно на миллион.
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!