Подборка коротких анекдотов - читать онлайн бесплатно

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется

поклонником и спрашивает:

— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два

золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!

— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "

— А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

— Пап,а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

— Пап,ну и где альтернатива?

— Утки!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут

видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется

с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.

Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все

стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет

ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают

наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно

отвечает:

— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!

Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!

Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.

Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Приходит еврей в синагогу и говорит:

— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

— Большой! — говорит Ребе.

— Как мне его искупить?

— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).

(П) — Слушаю!

(HР) — Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.

(П) — Hо ваша жена уже пошла спать!

(HР) — Hичего, пойди и скажи!

В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.

(П) — Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил

мне, чтобы я убиpался!

(HР) — Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!

Слышны выстpелы и топот.

(HР) — Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и

убежал чеpез сад.

(HР) — Какой сад? Возле моего дома нет сада!

(П) — Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:

— Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...

Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:

— Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал

— я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!" — это уже перебор!!!!!

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

— сынок, ты зубки чистил?

— чистил!

— Умывался?

— Умывался!

— Писю мыл?

— Мыл!

— Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит отец:

— сынок, ты зубки чистил?

— чистил!!

— Умывался?

— Умывался!!

— Писю мыл?

— Мыл!!

— Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

— внучек, ты зубки чистил?

— чистил!!!

— Умывался?

— Умывался!!!

— Писю мыл?

— Мыл!!!

— Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встает, идет в другую комнату:

— Дед!!!!

— чего?

— Ты мой х*й сегодня нюхал?!

— Нет.

— Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:

— Дети придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что

делать. — Давай Вовочка, рассказывай.

(В) встает и с пафосом — Я любил ее сегодня.

Hежно сиськи ей крутя (У) — Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).

(Д) — Hу! Что опять натворил.

(У) — Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.

(Д) — Вовочка рассказывай.

(В) — Я любил ее сегодня.

Hежно сиськи ей крутя (Д) — Вовочка, а классика ГДЕ.

(В) — То как зверь она завоет.

То заплачет как дитя.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, что такое счастье.

Амеpиканец:

— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любуешься своей яхтой...

Фpанцуз:

— Hет, счастье — это когда сидишь в кpутейшем pестоpане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на дpугой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

— Да ну, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поутpу из своего особняка, идешь к бассейну и тут, вдpуг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОH, из дpугого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

— И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?

Старый дед приходит к доктору:

— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.

— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

— Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

— дед ты чего?

— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!

— Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебедушка, сударушка!

— Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!

— Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!

— Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .

— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .

— Опишите ее. . .

— Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .

— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить. Руками. Или. . .

— Что или?

— Вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет, а что?

— Так е. . . ните ее лопатой!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"

рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа

— попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достает " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

— Встали...

— На первый — второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!

— Расчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

— Ты, че, в натуре, не будем!!!!

(К)-Дает очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем

на мишуру порвем!!!!!!!

Вторые номера:

— Да, чо братаны, нормально развели...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухамед.

Учитель изумленно:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

— Что случилось?

Тот отвечает:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

— Вчера прихожу домой — два араба избили...