Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
— Ну и ?
Пациент :
— Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
— А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
— Начальник станции выбил, падла !....
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня пр@ституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
— вы что сделали
Студенты
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...
Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
— "Алло. Да..." — поворачиваясь к овцам — "Это меня!"
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...
Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Собрание в грузинском колхозе.
Встает председатель и говорит:
— Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю — моему брату, а третью за ударный труд — моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
— Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
— Молодэц, б%я!
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу...
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время — опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
— Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
— Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну все в порядке, проезжайте!"
Алекс К.