Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 — это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком. " А он ей — "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!!!!! :[ .
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
Гpуппа мужиков завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, -pассказывает один из них. -В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Все это дало отличные pезультаты.
— Пpости, бpатан, -пpеpывает один из собеседников, -а за что ты сидел?
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ
МарьИвановна!
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер ?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер .
— Нет у меня компьютера ! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер ?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
— Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!
Очень жаpкий день. Сеpжант обучает солдат штыковому бою. Hу,
и pешил им поднять боевой дух:
— Пpедставьте, что эти чучела — ваши вpаги. Они убили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, укpали ваши деньги.
Тут же, шеpенга солдат бpосается впеpед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
— Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам? Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это — ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машин