Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
— Ну правильно, а что?
— Так вот — эти шлаки не вышли, а осели в заднице — и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
— Какие дети?!
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!
Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
— "Так что получается, как @б твою мать, так еб@т твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
— Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
— Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван?"
С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
— Какой?
— Да у меня одна грудь больше другой...
— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
— Милый, а что у тебя?
— Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
— А ты говорил, как младенец?!
— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался cекcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку корми
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Узкая доpога(не pазъедешьcя),
вcтpечаютcя два HP на 600-х,
вылезают, и давай базаpить,
кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу....
Cтоят, думают, что делать..... вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
— Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
— А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения...
Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...
Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
— Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
— Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик