Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
— Коль, ты де костюм то взял?
— Жена подарила!
— Че, на день рождения! Так давай выставляйся!!!!!!
— Да не, просто подарила.
— ???????
— Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
— Что ,девушка, подвезти? — спрашивает ее водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет?
— Ну а что тогда?
— БЕНЗИН бл@!!!
— А зачем же тебе бензин?
— Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там будет вагон…
Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шлюхе недавно женился...
— Это на Машке, что ли?
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
— Пожар, сэр.
К ГАИшнику подходит пр@ститутка:
— Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
— Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
— А зачем она тебе нужна была?
— Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
— Да? ... И сколько дали?
— Пять штук.
— Б%я! Могли и со мной договориться!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!
Вспомните рекламу порошка Тайд Колор (Когда мой сын начал играть в регби...)
Голос матери: "И тогда я применила порошок Тайд Колор.
Голос за кадром: "Благодаря уникальному составу Тайд Колор цвета остаются свежими и чистыми даже после 5 стирок".
Голос матери: "Мой сын стал самым ярким игроком в команде".
Голос за кадром: "А если бы он еще играть умел, то цены ему бы не было..."
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию !