Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!!
Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Я не способен извинить человека, который пишет мне "извени".
Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.
В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Пивовар Иван Таранов любил пить пиво ПИТ и жрать водку ЖРАТ
В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
Если отправить семена "почтой России", то придет, сука, куст.
Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?
Дурак, 23 пишется слитно.