У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
— Машина где?! !
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!! :-]
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл Закон?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
— Вы ведь еще не женаты, молодой человек?
Там-же, но вскоpе после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
— И что же тебе солдаты говоpили?
— Гут, Янис, гут...
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Идет мужик по улице и кричит
— Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!!!
Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит — вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая и что .
Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
Ну и ...
Ну я кинулась ему на шею
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
— За тонну до... довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.