Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро — нет запорожца.
Купил еще один — на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
— "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:
— "Катайся и больше не позорь Грузию".
— Чем отличаются девушки от парней?
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Диалог в одном из бассейнов.
— Как научить девушку плавать?
— О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
— Речь идет о моей сестре.
— А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
— А вдруг наш сын не спит?
Муж:
— Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
— Ну и долго я буду стоять с водой?!
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой пр@ститутку. И только начал ее тр@хать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: — И что ты теперь мне скажешь?
Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит у нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Несется крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это г@вно две сотни баксов — а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»
Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: — Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
чинить.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку не хорошо сходить?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Пpием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, с@ка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Молодая х@хлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра.
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый х@хол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто ?
— Я ? Х@хол. — говорит негр.
— Тоди я хто ?
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку , вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости ...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые!
У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...
В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceкcологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером. . .
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят