Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель :
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это — исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?
Вовочка прибегает домой из школы.
— Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
— Ну, вы ее от пола-то отодрали?
— Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает ее по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: — Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями:
- Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Hеожиданно девушка
повоpачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
— Милая, давай займемся ceкcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, ее возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
— Ну, что — все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в ж@пу" — через букву "о"
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу . Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас
Привез мужик в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от .
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете — тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
— Алкоголизм — это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!